時間があまりないのだが、書いてみよう。
上手く書けるかなぁ。
言いたいことは、「奉仕」の精神は大事だということだ。
私などは、文章を書くということは実に奉仕だと思っている。
サービス精神も必要だ。
いつも私の文章は楽しく読んでもらいたい。
時には一緒になって考えて欲しい。
若しくは、私の代わりになって答えを導き出して欲しい。
それだけではなく、ためになるような文章を書きたい。
話が取っ散らかっていることもあるのだが。
そういう時は、蓮さんはすこぶる眠たくて、やっつけ仕事をしていると思ってくれ。
焼酎をロックで一杯飲み干せずに寝てしまうこともあるくらい。
それでも何とか書き終えてから寝る。
それは、朝書く時間が無いからだ。
朝はバタバタで、アップするのに精一杯だからだ。
「奉仕」とは、私の解釈では「修行」でもあると思う。
毎日文章を書いていることは修行に他ならない。
五年前、三年前と比べて、確実に書く内容や文章力は上がったと思っている。
勿論、未だ修行の身なので、これからもっと良くなるだろう。
現在進行形の仕事の編集作業をしていて、とあることに気を付けている。
難しい漢字を避け、一行をなるべく短くすることだ。
これを徹底するだけで、随分と読み易くなる。
不思議なくらいだ。
そもそも、「奉仕」とはサービス精神と修行だけでも十分なように思う。
しかし、プラスされる要素は多々ある。
例を挙げるならば、「つぐない」「反省」「謝罪」だ。
あれ？これって母さんに対して私が想っていることじゃないの？
そうだ。
私の口から謝罪の言葉が出てくるかはわからない。
それでも謝罪の心は持っている。
今まで大人になり切れなくてごめんなさいと。
そして何より、母さんを誤解していてごめんなさいと。
心配かけてごめんなさい。
寂しい想いをさせてごめんなさい。
本当だったら、私の文章を母さんにも読んでもらえれば一番いいのかも知れない。
ただ、敢えてそれはしない。
『破壊から再生へ』も『ロックンローラー』も、それ以前の過去作品も母さんには読ませないつもりでいる。
その方が、円満でいられると思うからだ。
私は謝罪と反省の心を持っているからこそ、母さんを一瞬で許すことができた。
つまり、自分に正直になっただけの話。
自分の胸に手を当てた時、私は間違っていたと気付いた。
そして、母さんに手紙を書いて、携帯電話の番号を記した。
私が一番嬉しかったのは、電話を掛けてくれた母さんの勇気だ。
私を信頼していなければ、その勇気は出てこなかっただろうと思った。
その気持ちが最高に嬉しかったので、一瞬で全てを許すことに繋がった。
そして、あと余命何年かわからない母さんを大事にしようと誓った。
これはまさしく「奉仕」だと思った。
生涯身を削って、母さんに尽くすこと。
たぶん、母さんも同じように思っているのかも知れないが。
ざっくりと言ってしまえば、無償の愛なのだと思う。
見返りを求めない愛こそが、私を一回りも二回りも成長させてくれる。
それは文章を書くことに繋がると思っている。
文章を書くことで修行し、サービス精神を養い、愛する人を愛し抜く。
そんな単純なことしか私にはできないもんなぁ。
他にできることもなければ、やることもない。
書かなくなったら、私は心に穴が開くのだろうな。
自分を支えているものがなくなるからだ。
幼少時代はそれがピアノだったように。
ピアノを捨てた私は目も当てられなかったからなぁ。
私はこう見えてストイック。
これだ！と思うものがあればとことんやる。
かといって、それは自信とは別のところにある。
「奉仕」って云うのが一番しっくりくるのだが、伝わるだろうか？
仕事人は誰もが持っている心のように思う。
中には金のことしか考えていない人もいる。
それでも、働くことで自分を保っているような気がしてならない。
