タクシーで整形外科へ行って診断書をもらってきた。
朝、バタバタしていて痛み止めを飲み忘れたので一度帰宅してこれを書いている。
夕方には整骨院の予約を入れてある。
先ほど、職場から電話が鳴った。
「来週は利用者さんが少ないから木曜日から出勤でいい？」
つまり水曜日までじっくりと休めるということだ。
労災手続きは進んでいるので、安心して休ませてもらった方がいいと判断した。
ところで「大らかさ」について思うことがある。
本来なら私はとても大らかなのだが、最近ショックだったことが重なったりして、とてもナイーブになっている。
手放してはならない人を手放してしまったり、傷つけてはいけない人を傷つけてしまったり。
私らしくないと云えば私らしくない。
しかし、実に私らしいとも言える。
何故なら極めて傷つきやすく、脆いからだ。
何かあると、崩壊させたくなる。
そうしてせっかく天から戴いたはずのご縁をぶった斬ることもある。
その人のことが嫌いになったとかそういうわけではない。
いかんいかん。
蓮さんは強気で生きてなんぼだ。
ところが、強気とメソメソの混合体が私でもある。
まぁ、皆の前から消えることはないので安心してくれ。
昨日も書いたが、一人で歩くと決めただけ。
スペシャル級の良い人が現れたら考えてもいいが、なんだかその辺でうろついている男達に何の魅力も感じなくなってしまった。
きっと良いところもあるのだろうが、魅力を感じないと云うのは致命的じゃね？
元々ストライクゾーンは広いのだが、誰でもいいと云うわけでは勿論ない。
やはり、今回怪我したことをきっかけに、怪我したことや介護職をしていることも知らなかった輩が何人かいたことがとてもショックだった。
それでいてよく誘えるな、みたいなね。
私の本質を知りたいわけではなく、表面的なことにしか興味が無いのだろう。
そんな野郎を構っている暇などない。
整骨院までの空き時間、本をペラペラめくってみたけれど集中できず、ひたすらチバユウスケのライブ映像を観ていた。
こうしてYOUTUBEを続けて観るのもかなり久々のことだ。
ずっと観ていると、身近に感じていたチバさんが遥か遠い存在に感じる。
なんだか急に寂しくなってしまった。
ただYOUTUBEを観ていただけなのに、何故落ちるのか。
私は基本的に自意識過剰の勘違い野郎かも知れない。
しかし、好きなミュージシャンを見て音楽に酔いしれている時は、純粋なる一人のファン。
私の内面を知ろうともしない男を構う暇があったら、チバさんのYOUTUBEを観ていた方が圧倒的に有意義だと思う。
この世にLINEや電話やDMが無かったら、気になって私の投稿を読んだりするのかね？
普段の遣り取りで私の現状を知っているから投稿を読まないのかね？
どっちにしても、私が日々頑張っていることを応援できない人はもう、私の前に現れなくて良し。
私という人間は投稿が全てではないけど、あった出来事や考えていることなどを毎日毎日書いている。
読んで欲しくて書いているのに、面倒臭がって読まない輩に心が惹かれるわけねぇだろ！
どんなに日々連絡を取り合おうとも、今日は何が書いてあるのかな？って楽しみにしてくれる人が好き。
これは揺るぎない信念であり、私の大事なプライドである。
読まないで口説く図々しさは、読んでくれている人に対してもめちゃくちゃ失礼。
私は喜怒哀楽を思いっきり全開にして投稿に書くタイプ。
昔からよく言っているが、書かれたくないなら私に嫌われるようなことすんな！
哀しませるようなこともすんな！
するなら書かれる覚悟を決めてからにしろ！
ガッツリ書いてやるから、その後は消えてくれて構わない。
まぁ、消えて行くんだけどね。
