時間薬というものは本当にあるようだ。
それに加えて、案外立ち直りも早い。
あんなに落ちていたのに、数日経つと半ばどうでも良くなってきた。
いい歳こいて自立したコミュニケーションを取れないと、今回みたいに自他共に傷付けてしまうのだ。
決して書きたくて書いているわけではないけれど、怒りと悲しみと悔しさを抑えきれなくなっていた。
よくわかりもしない他人から、デリケートな悩みについてずけずけと言われると、腹が立って仕方がないのである。
朝から晩まで全てのことにイライラしていたが、どうやら落ち着いたようだ。
ここまで来たらこっちのもの。
やがて、平穏さを取り戻すことだろう。
その節は、心配させてしまい、申し訳なかった。
反省はしているけれども、ここしかぶつけるところがないのである。
それは皆への甘えであるとはわかっている。
だけど、ここは私の部屋であり、どんなに訪問者が減ろうとも、抑えきれなかったことだけが事実。
それで嫌われたらそれまでだ。
何だか無性に自然に触れたくなった。
毎日見てるから半端なネオンはもういいよ。
雄大な自然に触れ、健気な花を見て、生きるということについて考え直したいものである。
私も花のように健気に生きなきゃなぁ〜などと思うかも知れない。
富士山と太平洋が見たいよ！
いや、穏やかな日本海でもいい！
健気と言えば高山植物か？！
でもそれが何のためなのかは私にはわからない。
生きるためだと言われたら、何のために人は生きるのか？と問うだろう。
何しに生まれてきたのかわからないが、全ての『生』には意味などないのかも知れない。
私は今回ここで八つ当たりしまくったことで、所謂一つの『友情』みたいなものを見つけてしまった。
あ、私が暴れちぎっても、変わらない人もいるってね。
彼ら彼女らは冷静な眼差しで心を痛めていたはずだ。
蓮さんったら、全く…、ってね。
そんな友情を再認識した瞬間から、気持ちは安定に向かった。
安心したってことだろう。
同時に果てしない自由を感じることができた。
私は『蓮さんはこうあるべき』などといったエゴに振り回されることなく、怒りも悲しみも悔しさも自由に表現していいのだと思った。
私が何を書いても泣いても怒鳴っても、ただ心は側にいてくれるのだということを知った。
そんな友にはただありがとうと言いたい。
考えてみれば、私は人に対してアドバイスすることはほとんどない。
あるとすれば覚えたての営業トークを隣の席の人に自慢することくらいだ。
ただ、お節介にはならぬようこう付け加えることにしている。
「あくまでも私の場合はこう言うようにしているだけ」
お節介を言う人や、自分軸でしか考えられない人って云うのは、自分がこの世の正義だと勘違いしている。
だから他人が自分の想い通りにならないとイライラするのだ。
そりゃ私だって他人の言動に腹を立ててイライラしまくっている。
しかし、そのイライラとはまた種類が違う。
あくまでも私の場合だが、私の言うことを聞け、とは思わないわけだ。
心の中で、どうか消えてくれって思ったりするだけだ。
ゴキブリは生命力も実力もあって私の前からなかなか消えないが、私が見限った人って云うのは消える仕組みになっている。
と云うより、どちらからともなく遠ざかってしまうのだ。
それが何より互いのためでもあり、また、この世のためでもある。
憎しみ合って一緒にいる必要性はどこにもない。
たぶん、私が最も苦手なことは、仕切られることかも知れない。
そしてそういう人は知らず知らずのうちに主導権を握ろうとし、蓮さんを変えたいなどと思い始めるのだ。
そのようなことは私は受け付けていないだけの話。
かなりオブラートに包んだけど、伝わったかな？
