最近文章を書いていて思うことはリズム感についてだ。
本来私はリズムに乗って文章を書いてきた。
それがいつからか、リズムに乗れなくなってきた。
そのことは、私自身を非常に苦しめている。
スランプなどと言ったら笑われるか怒られるだろうが、そんなイメージである。
飛び方を忘れた魔女なのだ。
もう一つ言うならば、迫力がなくなった。
これはもう、、泣きたくなるレベルだ。
過去作を読んだら参考になるかなと思ったのだが、何の参考にもならなかった。
と云うのは、今の私と精神状態や環境も違うので、文章も違って当たり前じゃないかと思ってしまった。
だから過去作を真似ようという気にはならなかった。
じゃあ、アップダウンはあるにせよ、今書く文章を良しとしなければならないなと思った。
調子が良いと思っている時は、案外強気すぎて、今読み返すと疲れてしまう。
この際、自分にとって優しい文章など書いてみようか。
実は少々いじけていた部分もある。
旦那のことや仕事のこと、プライベートなことも含め誰からも褒められないとか、そんな下らないことで凹んでいたのもある。
どうして私はこんなに器が小さいのだろう。
どうして私はもっと寛大になれないのだろう。
どうして私は私が想う通りに変われないのだろうか。
それらを全部旦那のせいにしてみたり、環境のせいにしてみたり、自分のことが嫌になっていた。
だから全部自分のせいにしてみた。
すると、そこには果てしない自己嫌悪の海があった。
ここから抜け出すのは至難の業。
急に旦那に対して優しくなったりして。
だけど、自己嫌悪の海に落っこちた挙句、旦那に優しくなれたのは良いことなのではないか？
今まで自分のことしか考えていなかったということに気付き、反省できて良かった。
どういうことかと云うと、私は自分が幸せになることばかり考えていて、ひたすら相手を責めていた。
そこから抜け出し、旦那の心に目を向けられるようになった。
こういうことは傷つけるから言ってはならないとか、こういう態度は不安にさせるからしてはならないとか。
モラハラにさせてしまっているのは、私にも原因があるよなと。
要は、寂しい想いをさせてしまっていたんだろうなと気付いたのだ。
自己嫌悪の海にいることに変わりはないのだが、混乱の末、平穏な心を手に入れたような気がする。
「嵐の後の静けさ」ってこういうことを言うのだろうか。
この三年間、私は何度別れたいと言っただろうか。
その度に傷付けていたのかも知れない。
勿論、別れたいと言った背景にはそれなりのことがあったのだが。
ちょっと私の中で懺悔の気持ちが芽生えてきた。
旦那へも読者へも、それぞれの懺悔。
なんだか生きているのが恥ずかしくなってきた。
やっぱ自己嫌悪の海に溺れているのだろう。
まぁ、しばらく溺れさせておこうか。
