あ～ぁ！！！面倒臭い。
いやいや、そういうことを言ってはならぬ。
私は今日も白紙に向かうぞ！！！
今、月末だったり月初だったり、〆切りが近かったり、週末イベントがあったり等、ワタクシ忙しいのだ。
とはいえ、もう二十時を回ってしまった。
これを書かないと寝られないのである。
だが、今、夕飯を済ませたばかり。
豚肉ともやしの炒め物でビールを飲み、焼鳥で日本酒を飲んだ。
つまり、普段なら避けているのだが、酒をチビチビ飲みながらこれを書いている。
お許しあれ。
そんな日もある。
今週の用事と云えば、先ずは郵便局に行かなければならない。
と云うのも、北九州のブックカフェに私の著書を置いて頂けるとのこと。
置いて頂けるだけではなく、販売して頂けるとのこと。
めっちゃ嬉しいんですけど！！！
高値で買い取りしてくださるとのことなので、郵便局で梱包してもらってお送りさせて頂こうと思っている。
性格的に、手紙無しでは送ることができない。
手紙を書くと云うのは、なかなかハードルの高いことだ。
適当に書けばいいのかも知れないが、そういうわけにはいかない。
手紙とは直接会って目を見て話すことの代理である。
つまり、便箋一枚に、私の人間性を詰め込まなければならないのだ。
決してお会いすることができない相手に、せめて筆に託す。
私は手紙を簡単に捨てることができる人を信用しない。
と言いながら、手紙を捨てたことを本人に言う人はいない。
だから騙されるのである。
例えば、人前で簡単に泣くような人は信用してはならないとか言うだろう。
それは私もそう思う。
こっちの方が泣きたい時に限って、人前で泣く奴っていうのはワンワン泣く。
こっちの方が泣きたいのに、そこまで泣かれたらこっちがオロオロしてしまう。
あ、ゴメン、言い過ぎたかな？
泣くなよ、そんなに落ち込むことじゃないよ！などと励ましている自分がいる。
帰りの車の中、一人で運転中にふと思う。
いやいや、よくあんなに泣けるよなと。
図太いのはどっちだかわからないよなと。
泣きたいのはこっちの方だ、人前でワンワン泣くなんて卑怯だよなと。
だけど、本当に傷付いているとしたら可哀想だったよなと。
そんなに傷付くことでもないんだけどなと。
なんて、複雑な気持ちになるのだ。
そう考えると、やっぱり人前でワンワン泣く奴ってズルいよなと考える。
あ、やばい信号青だった！と思ってしまうほどに考え込んでしまうのだ。
ヴェルヴェットアンダーグラウンドは、『RUN RUN RUN』と歌っているけれども、私もああいう奴からは逃げるしかないんだよな。
ズルい、やっぱズルいよ。
そもそも、人前で泣けるテクニックが素晴らしいよな、とまで思ってしまう。
ちょっと待てよ、まるで私が人を泣かせた悪者みたいになっているが、本当の被害者はこの私だって場合もある。
勘弁してくれよ。
結局ワンワン泣いている奴のミスを私がカバーして、それなのに何故か同罪扱いされて怒られる。
終いにはアイツがワンワン泣くものだから、私が後輩を虐めたみたいになっちゃって、結局一番悪いのは私？
私は卑怯に泣いたりしないし、後輩のミスは自分のミスとしてカバーするのは当たり前だという認識。
一番まともなの私じゃないの？
それをわかってくれる人があまりにも少ないというこの現実。
わかってくれる人はほぼ皆無。
別に褒められたくてやっているわけじゃないし、当然のことと思ってやっているけれども、一人くらいわかってくれてもいいじゃないか！！！
そんな怒りがピークに達した時に自宅に着く。
シャワーを浴びながら叫んでも誰の耳にも届かず、ビールを飲んだからといって誰かが慰めてくれるわけでもなく。
一人静かに、今日もお疲れ。。。って溜息一つ。
友達からは日頃から、
「アンタは人がいいから、ハラハラするよ！」
なんて言葉が最大の慰めになったりして。
とか何とか言っているうちに、今日も書き終わった。
とにかく、飯食って笑っていられればなんとかなるから。
