最近この文章を書くのに、構えてしまう。
まともなことを書けばいいのか、ふざけて書いてもいいのか、よくわからないからだ。
自分の部屋なんだから、好きなこと書けばいい。
それなのに、構えている。
暫く白紙の前で考え込んでしまう。
ただ、毎日後悔することがある。
日中に書けば良かったということだ。
夜になったら眠たいし、益々頭が働かない。
疲労困憊で、何もしたくないからだ。
だけどこうしてタイピングをしている。
よし、あと三十分で書き終えよう。
とは云うものの、最近母親や旦那の話が続いた。
何を書いていいのかわからない。
最近多々言われることがある。
「蓮さん、少し休んでください！！」
バイトが休みの日は大抵打ち合わせ。
若しくは旦那の世話。
将又、自分の仕事がある。
考えたらキャンプは行ったけど、全然休んでいないのだ。
そのくせ仕事が進んでいないから困る。
やっぱ、疲れているんだろうなぁ～。
だけど根っこが負けず嫌いと責任感。
書かなきゃいいじゃん！とは言わないでくれ。
気が済まないのである。
私は一方通行でもいいと思っている。
見返りを求めない、得をしない、振り返らない。
常に体当たりで生きている。
一方通行って云うのは、戻る場所が無いということでもある。
それは出会いに責任を持つということ。
簡単なことではない。
勿論、様々な理由が絡んで疎遠になってしまった人もいる。
私から別れを選択した人もいる。
だが、今後はなるべくそういうことはしたくない。
年老いて一人だったら寂しいからだ。
先日から散々言っているが、話し相手もいない人生なんて考えられない。
私は一人になったら、テレビは観ないだろう。
静かな部屋で、ひたすらパソコンに向かう生活に戻るだろう。
そして友達を大事にするだろう。
本当にそういう日々が訪れると思っている。
もしかしたら動物と一緒に暮らすかも知れない。
まぁ、二十年後の話になるとは思うのだが。
ただ、私が早死にしてしまった場合、その仔を面倒を看る人がいないので、無責任なこともできない。
私が幸せなのは、あと十年間くらいだろうと思っている。
次々と大事な人に先立たれるからだ。
母親に然り、父親に然り、旦那に然り、友人に然り。
ただ漠然と、これから年下の友達も増えて行くだろうと思う。
そういう人達は、私が仮に有名人なんかにならなくとも、墓参りに来てくれるんだろうな。
私は酒も飲むし、煙草も吸うし、健康管理などしていないので長くはないと思っている。
ところが私には強い生命力があるんだな。
どうしてこんなに強いんだと思うくらいの生命力がある。
そう簡単には死ねないだろう。
ということは、先輩に可愛がられつつ、後輩を育てて行けるような人間になるような気がする。
そのために必要なことは魂の独立。
経済的のみならず、精神的にも自立してこそ実現する未来かも知れない。
つまり、無頼で生きてこそだと思うのだ。
群れず、媚びず、つるまず、一匹狼のように生きて行けばいいと思う。
私は今まで通り。
それを継続することは、私ならできるはず。
