私は今、非常に混乱していて支離滅裂な文章しか書けないと思う。
それは今日だけではなく、しばらく続くかも知れない。
毎日書くことは止めないが、楽しみにしてくれている人を裏切るような結果になるかも知れない。
旦那から散々とモラハラを浴びた私は、ショックからか少々おかしくなった。
旦那のことが気になって仕方がなくなってしまった。
「蓮さんは旦那さんが大好きなんだね！」
そう言われても仕方がないのだが、モラハラを浴びた結果旦那を好きになるって異常じゃね？
たぶん、私は病気なんだと思う。
勿論その自覚はとっくにあって、医者にも通っている。
それなのに、普通じゃないことばかりが自分に降りかかるようになった。
激しすぎる嫉妬心、独占欲、寂しさ、不安…
はたまた自責の念、自己嫌悪。
どう考えても、異常だと思ってしまう。
そんな自分を受け止めきれず、パニックになっているのだ。
私ってこんなはずじゃないのになぁ～。
こんな時は医者へ行くしか術がないと思っている。
病名が付くならそれはそれで受け止める。
処方された薬はきっちり飲む。
それで様子を見るしかできないのではないだろうか。
素人の私では、判断が付かない。
頭の中が混乱しているということはどういうことか。
私って旦那のことがあれほど嫌だったのに、どうして急に嫉妬心を抱いたりするのだろうか。
夫婦とは愛し合わなければならないという概念の元に、私は自分を変える努力をしてきた。
その影響なのだろうか。
バイトを始めたのもそう、勉強を始めたのもそう。
そして旦那に対しての態度も変えてみた。
要は、自分から話かけるようにしたのだ。
なんだか私の中で化学反応が起こり、革命が始まったようだ。
確かに私は旦那から愛されていないと寂しいし、不安だ。
だけど、この恐怖心はどこから来るのかわからない。
私は一体何に怯えていて、どうしてこんなに不安なのか。
ここ数日間考えてみたが、結局答えは出ない。
やることが山積みなのに、エンジンが掛からず料理してみたり。
やる気が無いわけではなく、ただ混乱していて自分の身の振り方がわからなくなっているのかも知れない。
こういうことって往々にしてあるのだろうか？
いやいや、無いでしょう～。
もしかすると、見えない誰かに怯えているのではなく、自分自身が見えなくなってパニっているのかも知れない。
「んで？結局どうしたいの？」
この手の質問は一番こたえる。
何故なら、わからないからだ。
きっと私はストレスに負けたのだろう。
そして環境に汚染されているのだろう。
それは果たして悪いことなのか？
悪いことだと思うから自己嫌悪から抜け出せないのではないだろうか？
嫉妬心だって、悪いことだと思うから自己否定してしまうのではないだろうか？
ね？かなり混乱しているでしょう。
だから、毎日書くけれども支離滅裂な文章が続くかも知れない。
お許しあれ。
