またモッズを聴きながらミートスパゲティを食べたところだ。
すこぶるビールが飲みたいけど、寒いし、買いに行くのも面倒なので我慢している。
先日から続く連日の睡眠不足が祟って、睡魔に襲われているがこれを書いてしまうことにする。
最近色々重なって頭が真っ白になることが多々ある。
そうすると私の場合は上手く表現できなくなる。
そのことがまたプレッシャーとなり、焦りが生じる。
ブルーな気分なわけではない。
どちらかと言えばハッピーだ。
でも、自分の中で確実に「ヤバい、ヤバい」と連呼している。
やはり文章が上手く書けないとテンションが上がらない。
たぶん、一番の原因は、私が書く文章は私のことについて書いているということだ。
自分のことを整理できないと、途端に手が止まる。
友人は、自分はとてもちっぽけな存在だと言っていた。
ところがそうは思っていない。
どこか私は特別な存在だという思い込みがある。
それゆえ、平凡な人生を避けて生きてきたところがある。
これからも、少し特別な人生を歩むのだろうという予感がしている。
だけど、心から平凡な幸せを手に入れたいという願望もある。
この矛盾が私を苦しめるのかも知れない。
両方はきっと得られない。
どちらも与えてくれる人ならば奇跡である。
私くらいになると、奇跡を起こすのだろうか。
自分を特別視するところが、被害者意識にも繋がるそうだ。
私の文章もどこかそういうところがあるのかも知れない。
負けてたまるか！みたいなね。
書けない時期を乗り越えるためにも、一歩一歩前進しなくては。
取り敢えず、私には目標があるのでそれに向かうしかない。
後悔は付き物なのだが、道を歩んでいると、引き返したくなることがある。
それを自分で許さないためにも、多くの人に向けて宣言しているのは確か。
そうすることで逃げ道を潰しているのだ。
私の最大の悩みはやはりメンタルだと思う。
常にソワソワしているのは、大きな不安を抱えている証拠。
高すぎる目標設定をしたと思えば、急にやる気がなくなったりする。
やる気に満ちあふれている時もそうでない時も、常に感じているのはプレッシャー。
こんなに追い込むことでしか生きられないのだろうかと、また悩む。
ここまで焦るのはなぜか。
その原因がわからない。
もしかしたら金銭的な問題かも知れない。
メンタル面と金銭面で悩んでいたら、そりゃガタガタくるよな。
ギリギリの精神状態の方が、いいものが書けるというのは妄想だろうか。
きっと妄想だ。
このままアップダウンを繰り返し、何も手につかなかったらどうしよう。
とはいえ、急がないと、私には限界が訪れるような気がする。
怖いよ〜。
これを読んでくれている人で、私が順調に見える人っているのだろうか？
恐らくほとんどいないだろう。
頭の中は半分が作品づくりのことで埋め尽くされている。
それなのに書けないものだから、くよくよしっ放しなのだ。
エッセンスを注入したくて、本を買ってみたりした。
だが、心ここに在らず。
何をやっても集中できず、酒を飲んでは後悔し、二度寝しては自己嫌悪に陥る。
私みたいな人間が変わることがあるとすれば、愛し愛されることしかないように思う。
変わるってどういう意味なのだろうか。
それすらも曖昧だ。
ヤバ、なんだかわけがわからなくなってきた。
たまにこんなことを言われる。
「蓮さんは弱いくせに強がっているからダメなんだ」
果たして私は弱いのだろうか。
それも腑に落ちないのだが、確かに弱さを沢山抱えているからこういうことになるのかも知れない。
構想だけは頭の中にあって、いい感じにアウトプットできていたのに、手が止まった。
誰にでもあることだし、悩んでいるのは私だけではない。
私の悩みなど、本当にちっぽけではあるのだが。
