なんだか一日中イライラしていた。
来るはずの連絡が来なかったり、話が通じなかったり。
楽しいことを妄想する暇もなく、始終イライラ。
せっかちなわけではないけれど、来るはずの連絡がスムーズに来ないとイライラしてしまう。
なんだかなぁ。
イライラするから赤ワインを飲んだ。
すると眠たくなって作業ができなくなってしまった。
だから余計にイライラ。
なんだかとてつもなく疲れちゃった。
こうして投稿を書こうと思いながらも、いまいち集中できず。
何を書こうかわからなくなってしまう始末。
溜息ついてもネタが浮かぶわけではない。
こういう時、イライラを解消する術があればいいのだが。
私には生憎、酒と現実逃避しかない。
酒の難点は眠たくなるところ。
現実逃避の難点は金が掛かるところだ。
自宅で現実逃避はなかなか難しい。
パソコン周りを少し片付けたら、多少は開放的な気分になった。
しかし、イライラは治まらなかった。
赤ワインを飲みすぎたので水を飲みながらこれを書いている。
酒を飲んだからっといって、イライラが治まるはずもないのに、どうして飲んでしまうのだろうか。
飲みすぎた後で、案の定自己嫌悪に陥る。
だったら最初から飲まなきゃいいのに。
私の場合はイライラすると、腹が減る。
何か食べていないと落ち着かないのだ。
さっきラーメンを食べたばかりなのにもうお腹が空いて、砂肝を食べたところだ。
それでも物足りなくて、物色するが、我が家には何もない。
コンビニへ行くのも怠いし、そのままやり過ごそうと思っている。
物をつくるクリエイターみたいな人は、イライラを解消する術を持っているらしい。
確かにそうじゃないとやっていられないだろう。
私も物をつくる端くれとしては、術を持っていた方がいいということが言える。
とある人はこう言っていた。
「蓮ちゃんも大切なのは『男』ではなく『自分の尊厳』だということがわかったようだね」
はい、その通りです、そう思った。
ところが、正直に話すと、男も必要だよね、と思った。
これだけイライラしている時に寄り添ってくれる人がいたら、少しは紛れるのではないか。
『自分の尊厳』ということはとっくにわかっているが、物足りなさを感じるのも事実。
逆に、『自分の尊厳』というものはどこまで大切なのだろうかと思ったりもしてしまう。
そもそも私は愛を探していたのであって、『男』を求めていたのではない。
その辺については、今も尚、誤解されているように思う。
『男』を求めていたのではなく、『男』から愛される『価値』を求めていたのだと思う。
それだけ自己肯定感を持つことが難しかったのかも知れない。
結局、イライラの原因は遅すぎる連絡と混み合ったスケジュールにあった。
来週から仕事を始める上で、何かとごちゃごちゃしているのである。
それでもなんとか説明会や見学会の日程が決まり、動き出せそうだ。
決まってしまえば、なぜ、あんなにイライラしていたのだろうかと思う。
こればっかりは仕方がない。
私ってせっかちだったのかなぁ〜。
なんだか泣きたくなってきた。
いずれにしても、一月はもう終わった。
一月は私にとって闇だったので安堵している。
今月は過ぎるのが早いだろう。
仕事が忙しく、あっという間に三月だ。
三月は、仕事を一週間休んで旅行へ行くことになっている。
休みが取れて良かった。
イライラすることなく、優雅に過ごせればいいのだが。
イライラは伝染するし、周囲にも迷惑を掛けるので本当に良くない。
わかっているけど、止められない。
暴飲暴食だけは避けなければならぬ。
これ以上自己嫌悪に陥ることがないようにしなくては。
あ〜、疲れちゃった。
